Real Academia de la Lengua de Yucatám

Chan

2009-01-19T23:12:00.002-06:00

Cuando una cosa tiene una ínfima calidad recibe el adjetivo "Chan". Así uno puede referirse a que algo ha sido elaborado a toda prisa, "al aventón" o improvisadamente utilizando dicho calificativo. Por ejemplo:

- No será la gran comida, pero abrir una lata es, al menos, una chan - comida

- Es una estación de radio en internet, no es nada formal es una chan - radio

O bien, se puede ocupar para enfatizar que algo es corriente, que no tiene la categoría esperada:

- ¿A esto le llamas fiesta? Es sólo una chan - reunioncita

- Ese perro no es de raza... es más bien un chan -perro

- No es un platillo gourmet, apenas un chan - guisado...

- Pues la película está chan, vaya, está "palomera", no es la gran cosa...

Por ello, los sandwiches preparados con rebanadas de jamón del grueso de un papel cebolla, con queso elaborado con insumos de dudosa calidad, bien podría llamarse un Chan-wich

El chapeador

2008-02-11T19:19:00.000-06:00

Uno de los oficios más humildes en Mérida es el de chapeador. Cuando uno escucha el nombre se pregunta ¿qué es exactamente a lo que se dedica un chapaeador? Muy fácil: se dedica a chapear el monte. Un chapeador es un casi-jardinero. Lo que hace es asegurarse de que el césped sea mantenido a raya y no crezca demasiado. Así, si la maleza cubre un determinado terreno, como ocurre regularmente con los baldíos o con aquellos que son descuidados por los propietarios, el chapeador entra en acción y elimina las yerbas, los espinos, las plantas silvestres y restaura el orden de ese pequeño espacio.
Acá en la península llamamos monte a toda extensión por la cual crece la vegetación sin más cuidado que el procurado por su caos interno. En otras partes de la República un monte es, precisamente un montículo de tierra, una elevación en el terreno, una protuberancia, un accidente orográfico menor. Aquí simplemente no habría montes en ese sentido porque la península es completamente plana. Tanto así que las únicas protuberancias que conocemos son los topes antes de las líneas cebra del paso peatonal. Es tan plano el terreno que si uno se sube a una silla casi puede ver el mar.
Por ello, cuando uno quiere deshacerce de una compañía desagradable simplemente puede proferir algo así como: "Vete a chapear el monte"

El Xix

2008-01-28T23:18:00.000-06:00

Cuando niño, mi madre me inculcó que era de "buena educación" dejar el "cumplido". Así se le llamaba a un pequeño residuo de comida en el plato. "Sólo los muertos de hambre no dejan cumplido", dice Chelo, mi abuelita a sus 103 años. Sin embargo, con todo esto del calentamiento global, la crisis energética, la hambruna y la constante amenaza de la guerra en uno y otro sitio del mundo, dejar cumplido ha pasado a ser sinónimo de inconsciencia.
Aquí en Mérida a aquel pequeño residuo de comida, pero también al de la bebida se le llama Xix (se pronuncia Shish). Por ejemplo, cuando uno toma una refrescante cerveza, aquella ínfima cantidad que no es servida en el vaso es el Xix. Las sobras de la comida también reciben el nombre de Xix. Incluso hay quien ve (gusta) las telenovelas y cuando están por terminar espeta "Aguanta, todavía falta el Xix".
Cuando alguien come aquel pastel delicioso que antoja al que lo acompaña es común decirle "Oye ¿me guardas el Xix?" O hasta "¿me separas el Xix?"
¡¿Quién en su sano juicio deja una coca cola a la mitad, casi consumida sin acabarse el Xix, levantándose precipitadamente de la mesa sin darse cuenta que las últimas gotas, el Xix, son las de la felicidad?!
Ahora que se acerca el carnaval me hace recordar el desfile que fue cubierto por un medio de comunicación local con motivo de una fiesta cívica, en la cual el conductor, cerca del final inminente del evento cayó presa de una equivocación sumamente embarazosa, porque mientras se acercaba una columna del ejército en lugar de decir "se trata del decimo noveno regimiento" sólo alcanzó a articular "y este desfile lo cierra el Xix del ejército (sic)".

La chafa

2007-09-27T22:37:00.000-05:00

Los chilangos, como nos llamamos los provenientes de la capital del país, o como nos dicen en la península: los huachos -o huaches-, solemos ocupar las palabras creyendo que tienen un sólo sentido: el que les atribuimos. No obstante desde acá descubrimos nuevos significados que terminamos añadiendo a nuestro repertorio.
En el D.F., cuando hacemos alusión a que algo está mal elaborado, o bien cuya calidad es dudosa o presenta ciertas condiciones mínimas, decimos que es chafa, hechizo, vaya de una menor valía.
Empero en la península, adquiere un sentido complementario: cuando se habla de que hay un engaño, una chapucería o trampa se dice que hay "una chafa".
Así, cuando un mago por descuido revela su truco, decimos "ahí está la chafa". También se dice que cuando algún alumno en un papel de pequeñas dimensiones hace la guía de apuntes que le servirá para el examen está haciendo su "chafa", aunque en el D.F. le llamamos acordeón. En contraste con el D.F. , la chafa y no lo chafa habla de un engaño mientras lo segundo de algo de ínfima calidad.
"Es sólo la chafa"se dice para designar lo que es aparente y engaña a los sentidos. O "¿Cuál es la chafa?" preguntan ambos socios cuando un negocio es muy bueno como para ser cierto.
¿Vas a improvisar tu discurso? le pregunto a un colega
"No, claro que no, traigo conmigo la chafa", me contesta.
Espero que estos ejemplos sean lo suficientemente representativos y que no resulten tan chafas. Aquí sólo escribo lo que pasa: no hay chafa.

Está separado

2007-06-12T20:29:00.000-05:00

Cuando alguien quiere reservar un espacio en Mérida se dice que se "separa". Así cuando alguien se sienta en la butaca del cine y pone sus pertenencias en la de al lado está reservando ese lugar para otra persona: lo está "separando". Sólo ante este hecho lingüístico cabe el sentido en las siguientes afirmaciones:
-"Su lugar está separado desde el momento en que se paga"
-"Para separar cualquier prenda anticipe un 10%"
-"El salón de fiestas quedó separado para la fecha indicada"
-"Aquí (el cine) no se permite separar lugares "
-"Para separar su mesa, haga su reservación oportunamente"
-"Todo el mes estaba separado " (sic)

A ver, lo veo

2006-09-28T12:23:00.000-05:00

Si alguna vez se ha interesado en aprender el idioma inglés se habrá pércatado que hay verbos que dependiendo del contexto, cambian de significado, o bien, que tienen tantos significados que parecen palabras comodín.
Lo mismo sucede en yucatán con el verbo ver y sus diferentes formas. Aquí una breve guía para utilizar correctamente sus potencialidades:

Cuando requiera decir "no lo conocía", sustituya por "no lo tenía visto".
Cuando requiera ser enfático en lo que acaba de mencionar y resultar rotundo, puede emplear la siguiente frase "¿viste lo que te dije?"
Cuando le soliciten su atención a un determinado asunto, puede decir "A ver, lo veo" Cuando quiera mandar a alguien a la... zona más lejana que imagine, puede decir:"Ah, lo veo".

Ejemplo:

-"López, ¿qué pasó con la facturación que le pedí?"
- "Ah lo veo" que en realidad significa "no me moleste ahora por esto, cuando se me pegue la regalada gana podré empeño en el asunto, y eso si me acuerdo..." No obstante es una contestación cordial y cortés que está perfectamente vista en la etiqueta social meridense.

Excepciones:

En Yucatán la gente no "ve" la televisión o el cine. Si usted quiere saber si su compadre vió el partido de futbol por televisión, simplemente pregunte: "¿gustaste el partido anoche?". Gustar se sustituye por ver, así como lo se lo digo. ¿vió lo que le dije?
Si uno mantiene cierta vigía sobre algún sujeto no se dice "Te estoy observando", menos aún "te estoy viendo", sino "Te estoy socheando" o mejor: "te tengo socheado".

¡Ven acá!

2006-09-01T00:26:00.000-05:00

La proxémica es el estudio de cómo la distancia tiene significados particulares en cada cultura. Cuando llega un norteamericano a México la distancia cultural que tiene ya grabada en su subconsciente empieza a hacerse evidente. Los latinos tenemos una distancia muy corta. Es clásico ver a los compadres ebrios en la cantina salir abrazados o hablarse al oído para decirse que se quieren mucho, so pretexto de que con el ruido de fondo no podría escucharse mensaje tan sentido. Los americanos, en cambio, tienen una distancia mayor. A veces un abrazo a un gringo puede parecerle casi acoso sexual. Después de algunas copas los mexicanos nos acercamos y los gringos se sienten intimidados, parece un baile de vals.
En Yucatán tenemos algo así como la contraproxémica. Las frases que ocupamos sobre la distancia, en realidad no hablan de ella, sino de la empatía con el orador. Por ejemplo, si uno quiere llamar la atención de otra persona, en lugar de decirle "Oye", "Hey", "Por favor"... En Mérida se dice "Ven acá" lo cual no significa "ven acá" sino algo como "pon atención a lo siguiente" o "escucha esto" o "Corrobora lo que digo".
A veces en las conversaciones cotidianas se nos sale el "ven acá" cuando no queremos que nuestro interlocutor se acerque, sino para requerirle su atención hacia nuestro punto de vista. A los que no son yucatecos a veces les cuesta trabajo seguir una conversación porque cada vez que escuchan un "ven acá" se acercan al orador, así que si la plática es llevada por tres o cuatro, llega un momento en el cual piensa que todos se disputan su atención o que en realidad es innecesarioque pidan que se acerque en cada intervención de cada locutor. Acaban mareados.
Por ello a veces resulta desconcertante que estando en la cantina con unas copas de más y con el compadre yucateco apoyado en nuestro hombro le escuchemos espetar "Ven acá". Cuando en realidad ya ni la etiqueta social ni las reglas de la física clásica permiten ese hecho.
¿Si me doy a entender? A ver, vengan acá...

PD. Dedicado a mi tía Teresa Rivera

Está ido

2006-08-31T23:55:00.000-05:00

Con el triunfo del equipo de beisbol, los ya celebérrimos leones de Yucatán, cuya historia se puede asemejar a la de David y Goliat, la ciudad no cabe de plácemes y festejos. La algarabía ha alcanzado hasta los más solemnes y vivimos un ambiente festivo y en algunos casos eufórico. Por ello dedicamos este post a todos esos peloteros que nos hicieron vibrar hasta el último out. (Por cierto, después del home run no me di cuenta si Castillo tocó la almohadilla de home: sus compañeros lo esperaban en bola, presas del entusiasmo que no se podía ver lo que ocurría en el interior).

-Riiing, Riinnngg
-¡Aló!
-Aló ¿está el Sr Rosado?
-Está ido
-¿Cómo?
-Que no está, que está ido
-¿Ido?
-Está ido a la pelota
- ¿A dónde?
-Al parque kukulkán, a ver a los leones...
-¡Ah! Fue a ver a los leones al estadio de beisbol
-Si pues eso estoy diciendo, ¿no me oíste?

PD. Dedicado a mi tío, Raúl Rosado

Año nuevo, vida nueva

2006-01-02T11:13:00.000-06:00

Después de un intenso y profundo momento de meditación, el año nuevo siempre nos proporciona oportunidad para al menos, proponernos cambiar aquellos aspectos en los cuales el balance propio demuestra una ligera carencia. Por ello y con ocasión de este importante suceso, quisiera poner mi lista de buenos deseos para este año.
En esta ocasión pondré aquellos deseos que tienen que ver con la situación vial de nuestra urbe:
-DESEO que este año aquellos que circulan lento, lo hagan en el carril de extrema derecha ¡Por el amor de Dios! Señoras que gustan de hablar por el celular mientras se peinan y de paso manejan sobre vías como Paseo Montejo o Prolongación Montejo, por favor háganlo en el carril derecho.
-DESEO ver este año que los automovilistas no rebasen por la derecha, para posteriormente reingresar a la vía con el alto riesgo de colisión con el resto de los vehículos.
-DESEO que cuando el semáforo tenga la luz verde encendida los automovilistas avancen seguros de que nada pasará por las calles convergentes. Porque la verdad a medida que uno se acerca a un semáforo cada vez son más los que aplican la lógica de la glorieta y aunque el semáforo esté en verde: ¡Frenan al llegar a la esquina! ¿Qué les pasa? Se trata de seguir, no de pararse.
-DESEO que alguien ponga en su lugar a camiones y transportistas de materiales, similares y conexos para que tanto en la ciudad como en el periférico o la carretera, dejen de circular por el carril de extrema izquierda, supuestamente para alta velocidad.
-DESEO que aquellos que no saben para qué se usan las direccionales, aprendan de una vez por todas.
-DESEO que los policías no se oculten a mansalva entre los arbustos con los medidores de velocidad en periférico, para parar a cuanto foráneo pueden para quitarles sus placas por exceso de velocidad, en lugar de parar a los transportistas que ocupan los carriles centrales de periférico a exceso de velocidad.
-DESEO que la ciudad sea más congruente en los señalamientos de máxima y mínima velocidad. Hay tramos de periférico en los cuales la máxima es de 60, luego 90 luego 80 y también 90 ¡En menos de 100 mts! (Transiten por Pinos del Norte, para citar un ejemplo).

Ojalá que mis deseos se cumplan y podamos tener la vialidad que se merece esta hermosa ciudad ¿No creen?.

Cambios drásticos en la ciudad

2005-12-28T10:44:00.000-06:00

El próximo mes de enero tendremos en nuestra ciudad un festival internacional, motivo por el cual se han anunciado una serie de medidas que se deben tomar en cuenta:
-La Catedral será removida piedra por piedra al fraccionamiento Juan Pablo II para ser congruentes con la naturaleza del nombre de la colonia. Asimismo se ha informado que se construirá una vía acojinada hasta el atrio de dicho monumento para que los fieles puedan llegar de rodillas hasta él.
-La Junta de Agua Potable de Yucatán, la famosa JAPAY anunció que a fin de ayudar a la secretaría de turismo local, ha mandado drenar los cenotes cercanos al área metropolitana para rellenarlos posteriormente con agua de tlacote para incrementar el atractivo turístico de dichos sitios. Se está pensando incluso en envasar este líquido y venderlo con etiquetas en lengua maya y sistema braile.
- En lo que respecta a la cuestión vial, ha trascendido que las famosas glorietas de la ciudad contarán con un semáforo peatonal que posibilitará el libre y cómodo tránsito de los ciudadanos de a pie. Asimismo, el anillo periférico, contará con un carril de altas especificaciones para aquellos que gusten experimentar la velocidad arriba de los 120 kmph, con áreas de pits cada 10 km que estarán a cargo de PEMEX, quien instalará en cada uno de ellos una gasolinera, gradas para observar a los bólidos y permitirá la venta de agua y bolis de coco condicionados al consmo de un kibi por persona.
-Por último, la empresa refresquera que envasa el conocido PINO, ha sido instada por diversos sectores del deporte para que cuente con una versión del popular refresco en ligth, debido al rumor de que en lugar de utilizar el tradicional PINOL como sustancia activa, se había rebajado recientemente con Maestro Limpio.
Inocentes palomitas que se han dejado engañar, a sabiendas que en el día de los inocentes....

Mato mi pavo

2005-12-17T00:59:00.000-06:00

- Ahora sí, maestro, en Navidad mato mi pavo, ella no me quiere...
- ¿Tienes guajolotes en tu casa?
- ¿Qué es un guajolote?
- Pues ... un pavo....
- No, maestro, ¿cómo va a ser?
- ¿Entonces, pa´que quieres matar un pavo?
- No maestro, usted no entiende, yo hablo de matar mi pavo de una vez por todas...
- Pues no te entiendo...
- Si maestro, que ya me doy por vencido... eso es matar mi pavo... que si no me quiere pues, ya ni modo, que ¿Cómo va a ser?

¿Cómo va a ser?

2005-12-17T00:39:00.000-06:00

Ya había dejado un poco en el olvido este espacio que gracias a las inminentes vacaciones retomo para la fortuna de mis dos lectores. Espero que la espera valga la pena y les alegre un poco el día.
En México D.F. cuando sueles expresar tu sorpresa y asombro por cualquier cosa que escuches, dices algo así como "¿¡Cómo crees?!", ¿Te cae?","¡Chale!" o "¡Charros, charros! Sin embargo, en Mérida puedes, simplemente exclamar "¡Mare! ...¿Cómo va a ser?"

-Hoy tenemos examen sorpresa muchachos, saquen una hoja y escriban su nombre
-¡Mare!...¿Cómo va a ser?

- En el Congreso local se discute el aumento del impuesto predial....
-¡Mare!...¿Cómo va a ser?

-Hija, si no escribes tu carta al Santa Claus no te traesrá ningún regalo...
-¡Mare!...¿Cómo va a ser?

Hoy, por ejemplo, mi cuñado nos explicaba que el calentamiento global ha hecho que los osos polares se queden sin comida por el descongelamiento de los glaciares.... uno no puede más que exclamar "¡¿Cómo va a ser?!"

Dedicado a René

Fiestas Patrias

2005-09-15T09:08:00.000-05:00

Ya estamos en las Fiestas Patrias y no nos había merecido ningún comentario. Para unirnos a la celebración, algo muy regional: unas bombas yucatecas. Las "bombas" para aquellos lectores que no han tenido la fortuna de saber de ellas, son coplas festivas en rima que forman parte del folclor yucateco.
Las hay de varios tipos, como las madrigalescas:
Muy hondo en el corazón
llevo un divino tesoro
llevo oculta una canción
milagrosa como un trino.
Adorándote de hinojos
te la cantaré algún día,
cuando me mire en tus ojos
y pueda llamarte mía
¡BOMBA!

Las hay descriptivas:
La mujeres meridianas
cuando quieren dar unbeso,
pues lo dan con tantas ganas
que hasta estiran el pescuezo.
¡BOMBA!

Las hay epigramáticas:
Te juro linda boxita
que aunque tu madre no quiera
tú serás mi mujercita
quiera o no quiera la fiera...
¡BOMBA!

Y también picaronas:
Dicen que soy cabezón
mi encantadora princesa;
si así tengo la cabeza
¿cómo tendré el ... corazón
¡BOMBA!

Por último, hay bombas dobles:
Él:
El amor que por tí siento
pienso que no es un delito,
por eso, mestiza
sueño con darte un besito

Ella:
Eso que tú estás soñando
a nadie le hace mal,
lás tima que no funcione
ni al aacorde de las notas
de nuestro Himno Nacional.
¡BOMBA!

FELIZ GRITO DE INDEPENDENCIA Y ¡QUE VIVA MÉXICO!

Diapositivas

2005-09-13T10:57:00.000-05:00

Con el fin de que se preparen para el examen de la siguiente sesión, les dejo las diapositivas de las clases en un grupo de yahoo creado para tal efecto en la siguiente dirección:http://espanol.groups.yahoo.com/group/lecturayredaccionunimayab/files/

Se deben de dar de alta en correo de yahoo para poder acceder al contenido. Recuerden que al corte de este parcial ya no recibo trabajos aunque aparezcan publicados en los blogs, a excepción de los que no tenía (la lista de la clase de hoy). Asimismo recuerden que la calificación del parcial se integra a partir de la suma de los procentajes para cada cosa, como vimos en clases.

Paulina 1: ya hablé con Marisol y la respuesta es sí pero en cuanto llegues búscame para definir día y hora para la calificación.
Paulina Ruíz: respecto de la baja ¿no podríamos esperar a la calificación del primer parcial?
Paty. respecto a lo de cómputo: es requisito para la inscripción a 3er semestre tener acreditado cómputo, se puede uno inscribir dentro del semestre en las fechas indicadas o en verano. Mi sugerencia: cuanto más pronto, mejor. Hay que buscar a Yazmín del centro de cómputo para saber de grupos y horarios.

Ir a chu chu

2005-08-09T12:13:00.000-05:00

-¿Qué tienes que hacer el fin de semana?
-Hasta ahora todavía nada.
-¿Nada de nada?¿Qué no vas a chu chú?
-¿Qué es eso?
-¿Las chu chús?, ¿no sabes que son las chu chús?
-Nop, no creo
-Así se le dice a los senos de la mujer
-¿Qué?
-Si, se les dicen chu chús
-¡¿ Qué es eso de ir a chu chú?!
-Ir a visitar a tu mamá: ir a chu chú
-Mmm.. pensé que me invitabas a la playa... por eso de las... ¡olvídalo!

¿Me haces loch?

2005-07-23T20:30:00.000-05:00

Llegué a la reunión, tarde, pero al fin llegué. Ubiqué rápidamente la casa gracias a la Guía Roji. Todavía no me acostumbro bien a la ciudad y a veces me confundo con las calles. Para dar las direcciones mencionan las entrecalles, si por ejemplo vas a la calle 60 te dicen “está en la 60 x la 62 y 64”. Toqué el timbre y al abrirse la puerta me di cuenta que era su cumpleaños: la casa estaba adornada, en la mesa todavía intacto, estaba el pastel con las velitas y cantaban el tradicional “Cumpleaños felíz”, para colmo no traía regalo.
-No sabías que era mi cumpleaños ¿verdad?
-¡Nop! Pero con los años te pones más bella –ataje enseguida-
Se contoneó un poco y reviró rápidamente cuando pensé que se alejaba. Me dio la mirada esa por el rabillo del ojo con cierta malicia y se acercó poniendo su mano sobre mi pecho…
-¿Me vas a hacer loch?
Mi mente decía: si, por supuesto, lo que tú quieras… Aunque no sabía si decirlo frente a sus amigos y familiares me comprometía… Buscaba una pista en las miradas de los demás…
-¿Si?
Mejor pregunté: -¿Qué es eso?
Leyó mis intenciones, me desnudó el alma con su fingida ingenuidad y el teatro se me cayó.
-Es sólo un abrazo, por supuesto, ¿qué pensabas?
-En mi regalo… Digo, en tu regalo, pensé que loch era el regalo…

Se Dzatzean

2005-07-22T17:59:00.000-05:00

tostadas
Originally uploaded by cmhornelas.

Era mi primer huracán así que traté de informarme bien acerca de las previsiones que debía tomar y traté de seguirlas al pie de la letra. “No hagas compras de pánico”, me dijo un amigo, porque las filas para pagar en cajas son insoportables. Eso sí: compra baterías y ten a la mano garrafones de agua y comida en latas; velas, cerillos y juegos de mesa para cuando se vaya la energía eléctrica…
Hice lo que pude y me aseguré de comprar galletas saladas y tostadas para comer el atún enlatado. Al verlo en la tarde le comenté sobre mis preparativos y me dijo:
-¿Cómo compras tostadas?... Galletas, sí, pero ¿tostadas?
-¿Qué tienen de malo las tostadas? ¿Qué no se come el atún con las tostadas?
- Si Gallo si se come así pero no ves que después de rato las tostadas se dzatzean?
-Se ¿qué?
-¡Se dzatzean!
- Y ¿eso qué es?
- Se aguadan, se humedecen se hacen chiclosas, ¿pues no hablas español o qué?
- Si pero cada vez menos…

Huracán Emily

2005-07-15T13:55:00.000-05:00

Huracán
Originally uploaded by cmhornelas.

Aquí vemos una gráfica de cómo el huracán Emily se va acercnado a nuestra península. Según reportes es categoría 4 y parece que lo tendremos en casa entre domingo y lunes. Tomen providencias. Y lo más importante: "que no cunda el pánico".
No está de más recordarles, pero si van a hacer compras de pánico incluyan lo siguiente:
a) Televisor de baterías para ver el futbol el fin de semana
b)10 cartones de chelas (porque luego escasean) y no las pongan a enfriar porque si se va la energía eléctrica ya no van a servir
c) No compren palomitas de microondas porque sin energía eléctrica no se pueden cocinar
d) Botanas que no requieran refrigeración
e) Revistas y comics para leer por si acaso no hay televisión
f) Trípode para cámara porque cuando uno graba los huracanes los videos salen "muy movidos"
g) Juegos de mesa como dominó, cartas, cubilete, ruleta, pool, ping pong o todos aquellos que no requieran baterías
h) Sopas instantáneas Maruchan
i) Cascos para los impactos porque cuando vuelan las ramas de los árboles y las tapas de los tinacos pueden ocasionar graves daños si uno no se protege bien

j) Binoculares, para espiar a los vecinos porque a veces deja de haber televisión

Con estos enseres mínimos, puede que sorteen bien el huracán.
Ahora si en serio: tomen sus precauciones.

El Negociante

2005-07-08T13:18:00.000-05:00

Vaya usted a saber por qué razón la Lengua Española nos ha complicado la vida con tantas palabras para designar cada cosa. Al parecer en castellano existe una palabra para cada cosa que la designa específicamente. No conforme con ello, incluso tiene sinónimos que ayudan a clarificar el sentido de las frases. No ocurre como en el inglés en donde lo compacto del lenguaje hace que muchas veces una palabra signifique muchas cosas distintas.

Esta empresa tan tediosa de estar buscando, como dice la canción la palabra precisa, nos irrita un poco en la península, por decir lo menos. Así que cuando no encontramos esa palabra precisa, la sustituímos por negociante.

Así por ejemplo es completamente natural decir:

-Pásame ese negociante que está al lado del buró

-¿Cómo se llama el negociante ese que se le pone a la cámara para bajar las fotos a la computadora?

-El mecánico dijo que el negociante que hace que funcione la marcha se gastó

Incluso se puede utilizar también como sinónimo de mover o trasladar, por ejemplo, dos personas cargando un mueble para moverlo de lugar pueden decirse:

-Hey, Wilfredo, negócialo hacia la derecha

-¿Qué tal si negociamos el refrigerador más cerca de la cocina?

Así que cuando venga a Mérida procure hablar correctamente. En lugar de decir Pásame esa chiva o pásame esa madre o ese chunche o el deste del dese, simplemente sustitúyalo por ... ¿cómo se llama? ... ¡Ah... si! el negociante ese....

Gracias a El Tintero por sus amables comentarios en su blog, ahora sabemos gracias a él que tenemos más de dos lectores en este blog. A él le dedicamos este post.

Lo busco y lo busco...

2005-06-29T13:09:00.000-05:00

yucatan1
Originally uploaded by Hornelas.

Me habían comentado acerca de la belleza de los cenotes en la península, pero cualquier cosa que me hubieran dicho se quedó corta cuando los tuve frente a mí. Los increíbles azules y verdes del agua, contrastando con la superficie áspera y casi tenebrosa de la gruta proporcionan un contraste digno de admirar. Quería llevarme un recuerdo del magnífico espectáculo que estaba ante mis ojos. Un amigo mío me había prestado una cámara profesional y pensé que esta era la ocasión que ameritaba su uso.
Cuidadosamente la saqué de la funda, le quité la tapa al lente y accioné el disparador. No cabía duda: era una foto de concurso. Pensé en la reacción de mi amigo al verla después del revelado. Realmente lo iba a sorprender. Lo mejor de todo, según veía yo las cosas es que no tengo tanta práctica como él y a mí me parecía que la foto superaba muchas de las que había visto colgadas en marcos en su estudio. La cosa no paró allí, quería sacar un mejor ángulo, algo que revelara el claro de luz que hacía visible un perfecto cono iluminado cayendo imperturbable en el denso azul del agua. Así que exploré el cenote una vez más.
Ensimismado en encontrar el mejor ángulo, mi acompañante me pidió la cámara por un momento para tomarse una foto. En ese mismo momento creí encontrar el sitio perfecto y cuando caminaba hacia él le estiré la mano entregándole la cámara, como hipnotizado por los colores. Él tomó la foto y yo le grité desde donde estaba: trae la cámara. La trajo.
Una vez en mis manos la tomé y me di cuenta que no tenía la tapa del lente.
-¿Y la tapa del lente?
-¿La qué?
- ¡La tapa del lente!
-No sé
-¡Pues búscala!
-La busco, pero no la busco
-¡Pues búscala!
-Pues la busco y la busco, pero no la busco
-¡Ah si! Ya la busqué, está allá en la orilla.
En Mérida buscar equivale a encontrar… aunque también a buscar. Por eso se dice “lo busco y lo busco, pero no lo busco”

¿Cuántos días hiciste?

2005-04-19T12:46:00.000-05:00

-Y ¿Cuantos días hiciste en Cancún?
-Ninguno.
-¿No fuiste a Cancún?
-Si, si fuí ya te dije.
-Por eso, y ¿cuantos días hiciste allá?
-No hice ningún día, estuve cuatro días.
-¡Ah! hiciste cuatro días
-¡Yo no puedo hacer los días, estuve cuatro días!
-Si Gallo ya te entendí que hiciste cuatro días allá, tú calmado y yo tranquilo

¡Bueno, Bueno!

2005-04-15T12:20:00.000-05:00

Hace poco vi Million Dollar Baby, el galardonado filme de Clint Eastwood sobre una boxeadora. El narrador insistía todo el tiempo en que en el boxeo todo es al revés: "si vas a dar un golpe a la derecha, mueves los pies a la izquierda". O bien "si tratas de golpear, retrocedes un poco para tomar vuelo" y cosas así. Me acordé tanto de la península...

No porque Clint Eastwood sea yucateco, de hecho es una posibilidad que parece bastante remota. Sino porque en algunas costumbres parece que se trata de hacer lo contrario.

Por ejemplo, cuando uno habla por teléfono en el resto de la república, uno puede iniciar la conversación con un coloquial "Bueno", mientras que aquí el "Bueno" significa en realidad "Adiós". Lo último que dice un yucateco en el teléfono en lugar de decir "Hasta luego" o "Nos vemos" o lo que sea, dice "Bueno". Yo tuve que aprender a la mala cuando tuve la necesidad de pedir el gas.

-Aló Compañía de gas

-Señorita quiero pedir un tanque de gas

- ¿De cuánto?

-De 20 kilos, por favor

-Permítame

-Bueno

-(ella cuelga el teléfono)

Marco el dial nuevamente, extrañadísimo.

-Aló compañía de gas

- ¡Señorita me acaba de colgar el teléfono!

-Pues usted me dijo Bueno

-Y eso ¿qué tiene que ver?

-Que me dijo bueno y yo me quité

-Ok, pero ¿por qué cuelga si no sabe aún dónde traer el tanque de gas?

-¿Que se le ofrece?

-Un tanque de gas de 20 kilos

-Nombre y dirección

-Calle fulana y nombre zutano

-En el transcurso de la maniana iega

-Gracias señorita

-Bueno ( y cuelga)

Entonces tengo la epifanía: Bueno es adiós, no Hola. Aló es Hola. Y yo ya me voy. Bueno.

Clases de Helados

2005-03-31T16:34:00.000-06:00

Alguna vez vi un programa del National Geographic en el cual se afirmaba que los esquimales tenían un complejo sistema para describir las diversas tonalidades de blanco en la nieve o hielo. Así, podían diferenciar entre el hielo fresco y aquel duro, compacto, que no representanta riesgo de quebrarse.
Aquí en Mérida, sucede más o menos igual con las heladerías. Uno puede llegar y pedir un mantecado si quiere que contenga leche o crema. ¡O qué tal un trolebús!, también nombrado por su apócope: "trole" hecho de hielo y presentado en un bloque dentro de un vaso de plástico, generalmente de los desechables. O bien, simplemente un boli para el calor, una congelada en un una bolsita de plástico delgada con saborizante. Hay quien prefiere los granizados, los cuales se preparan con bloques de hielo que se raspan al momento y se les añade jarabe de sabores y a veces algo de fruta, como supremas de naranja o medias lunas de otro fruto.
No seremos esquimales pero nos defendemos....

Chop

2005-03-22T16:33:00.000-06:00

Acostumbro hablar con las manos. Al menos eso dicen de mi los que conozco. A veces mis ademanes son tan bruscos que necesito al menos 50 cms de distancia entre mi interlocutor y yo. Ayer precisamente, me quejaba con un vendedor de autos y no paraba de manotear mientras hablaba.
- ¡Uay Gallo casi me haces chop!
- ¿Perdón?
- ¡Por poco me pasas a picar un ojo!

Chop significa ciego y también se aplica a otras cosas, por ejemplo al taxista le indiqué dónde dar vuelta y me preguntó ¿Estás seguro que no es chop-calle? Es decir calle cerrada, ciega, sin salida.

No te andes mucho

2005-03-20T16:54:00.000-06:00

Era una tarde soleada, de esas en las que los crepúsculos son dignos de admirarse en todo su esplendor. Apenas soplaba el aire y yo me solazaba en la banca viendo a los transeúntes y pensando en la inmortalidad del cangrejo, cuando se acercó la señora y sentenció imperativamente a su pequeño "no te andes mucho Juan".

Casi acababa el día y no había conseguido material para esta página. ¡Bendita señora! "No te andes mucho" equivale a decir "No te alejes de mi vista", "No vayas más allá de donde pueda verte".

Yucateco para turistas 2

2005-03-19T17:14:00.000-06:00

Sobre la ll

Hoy dedicaremos este espacio a hablar sobre el correcto uso (yucatecano) de la LL. Despreciada por la Real Academia de la Lengua Española quien la ha desterrado negándole la oportunidad de aparecer en los diccionarios como una grafía independiente, nosotros simplemente la hemos desaparecido de la pronunciación cotidiana.

Así, cuando aparece en palabras como eLLa, simplemente ignórela y haga como que nunca existió. Limítese a pronunciar ea. No obstante, si acaso advierte palabras que contengan a las vocales i y a en la misma palabra, añada una y entre ellas al momento de pronunciarlas.

Ejemplos:
-Oe Gaio, pásame una tortía por favor.
- ¿Le hace falta una sía pa´la otra persona?
- Esta carne es a la parría
- No hay bolis de limóm, sólo de sandiya
- Cuando fui a pagar el teléfono habiya mucha gente

Practique con sus amigos y compruebe que el constante ejercicio se convierte en hábito.

Yucateco para turistas

2005-03-18T17:01:00.000-06:00

Si usted está pensando en visitarnos durante este período vacacional, pero le preocupa llevar a cabo ese común adagio que reza "a la tierra que fueres, haz lo que vieres", ha llegado al lugar correcto. Publicaremos en estos días algunas instrucciones para que su conversación sea fluída y no tenga problemas de comunicación.

Para hablar como todo un yucateco hecho y derecho en esta primera entrega le sugerimos lo siguiente:

Omita la Ñ de todas las palabras que la lleven y sustitúyala por la sílaba NI.
Ejemplos:
En lugar de decir maÑana diga maNIana
Trate de articular por su cuenta frases que demuestren su dominio en esta práctica. Ejemplo: ¡Ya les dije que está jugando Espania y el ninio no para de llorar! ¿Por qué no le han cambiado el panial?

Hermosa

2005-03-16T08:57:00.000-06:00

Bajaba de las escaleras con ese vestido tan sensual. Por un momento el aire se hizo más ligero, luego, corrió como un suspiro trayendo consigo el aroma mismo de su hipnótica belleza. Cada peldaño que descendía me aumentaba la presión arterial. Casi podía sentir el tamborileo de mi palpitar en los oídos. La luz caía sobre su rostro angelical. No podía ser mejor.
-¿Cómo me veo? todavía se atrevió a preguntar con un dejo de altivez y coquetería
Por instinto, aún con la boca entreabierta y regulando la respiración contesté apresuradamente:
-Hermosa
Me salió del alma, descansé en la frase porque creí que era la palabra que la describía con justicia.
-¡¿Hermosa, dijiste!? ¿Hermosa? El aire se cortó. Su rostro se transformó en el de medusa y yo estaba por convertirme en sal y desmoronarme allí mismo, frente a sus ojos. Su mirada fulminante amenazaba con acabar conmigo.
- ¡Hermosa estará la llanta de tu coche! -replicó-. Llevo semanas con la dieta para ponerme este vestido y me dices ahora mismo que hermoseé. ¿Qué te pasa? ¡Tienes el tacto de un elefante para decir las cosas!
No entendí lo que sucedía. Al parecer la había ofendido gravemente. Así fue. En la península hermosa equivale a regordeta, robustita, sobradita, rebozada, vaya, rubensiana. La gente no engorda, simplemente: hermosea; y de las mujeres bellas simplemente se puede decir que la que es linda, es linda.

¿A tí qué te toca de ella?

2005-03-06T12:04:00.000-06:00

La pregunta ofende, diría el marido. Pero la cosa no va por ahí. Cuando preguntamos "¿a tí que te toca de ella?" No hacemos alusión en modo alguno de una suerte de repartición de la persona en pedazos. De manera que uno podría contestar de modo romántico "a mí me toca su corazón..."
En realidad lo que se pregunta es "¿Qué parentesco tiene ella contigo?" o como algunos dicen "¿Qué es ella de tí?".

La calle Mala

2005-03-04T11:56:00.000-06:00

Cuando se hace alusión a una calle mala, cualquiera que no sea yucateco seguramente pensará que el adjetivo calificativo expresa una condición de maldad o inseguridad. Sin embargo, en Yucatán la calle mala es así considerada por el estado físico en que se presenta. Una calle buena es una petrolizada, es decir, una asfaltada. Las calles malas regularmente son terracerías o calles trazadas y semi-acabadas que no han sido pavimentadas. También reciben el nombre de calles blancas. La gente mayor explica que aveces se abría el camino y una sustancia parecida a la cal era puesta en la superficie del mismo antes de ser asfaltada, de ahí que se le llamara así por el color del polvo que la recubría.
Así que cuando querido lector, te encuentres en Mérida y te digan que la siguiente es una calle blanca o mala, se refiere a que su tránsito puede ser tortuso o inconveniente debido a su estado físico.

Me pasé a morir dos veces

2005-03-03T12:10:00.000-06:00

Cuando me lo dijo, sentí que se burlaba de mí. Quedé impávido. De primera instancia no sabía si era chanza y soltar la carcajada o bien, ofenderme. Lo siguiente que pensé era que estaba frente a un verdadero milagro incapaz de comprenderlo en toda su dimensión: se había muerto y ahora regresaba del más allá a darme un mensaje trascendental. Tal vez era el depositario de una verdad que le daba razón a mi existir. Pudiera ser que fuera escogido para encontrarme con él después de la muerte en un encuentro místico para una misión especial. No obstante de reojo miré su cerveza a medio terminar y según sabía hasta ese momento, los fantasmas no toman.

¡Qué decepción! Simplemente es un modismo. Cuando se dice me pasé a morir dos veces, en realidad significa en dos ocasiones estuve a punto de morir o bien casi muero dos veces. Me pasé a enamorar de ella sería algo así como por poco me engatusa la condenada, pero no caí en sus redes... Así, la frase en la mañana pase a chocar dos veces abandona la idea de continuidad de la acción (de primera intención parecería que chocar fuera una actividad como pedir una hamburguesa en un automac) y sugiere que en dos ocasiones durante la mañana se estuvo a punto de chocar.

Pónte XUX

2005-03-03T11:49:00.000-06:00

Dícese de la expresión en imperativo utilizada para conminar al otro a poner todo el empeño y entusiamo posible en la tarea a realizar. En otras partes de la República suele presentarse en formas tales como Pónte buzo o Pónte abuzado, o pónte a las vivas o aun pónte avispa. No obstante, en nuestras tierrras yucatecas, utilizamos, modestamente sólo un Pónte XUX.
Así que estimado lector: ¡pónte xux!

Pd. Casi olvido una cuestión fundamental. En la península, las palabras que se escriben con X se pronuncian como si fuera SH, Uxmal se pronuncia Ushmal. Se considera de malgusto pronunciar la X como S, J, o CS; o sea Usmal, Ujmal o Ucsmal, respectivamente.

Vaya Biem

2005-02-18T16:34:00.000-06:00

Hoy abrimos este espacio y esperamos tener al menos un lector regular. Queremos narrar parte de lo que nos ha sucedido en nuestro proceso de aclimatación en todos los aspectos, (incluyendo el lingüístico) a esta preciosa ciudad desde nuestro punto de vista. No nos proponemos ser ofensivos ni académicos, sino ofrecer a quienes como nosotros inician esta travesía claves de orientación para hacer el proceso más amigable, o en última instancia, más comprensible.

En tono de chanza hemos escogido el nombre del blog alterando deliberadamente las palabras que usan la n, aquí es una cuestión habitual establecida por los regionalismos. Así, cuando saludamos no decimos "Que te vaya bien", sino "Vaya biem". El pan es pam y Yucatám es el lugar donde vivimos.

Si quiere pasar por yucateco mientras habla, elimine la n y sustitúyala por la m cuando esté al final de las palabras.

¡Ojalá que este espacio nos Vaya Biem!

Pd: Saludos a los de la colonia Alemám donde los troles de limóm no tienen comparacióm